Longines Evidenza XXL Chronograph con Moonphase

Longines ci presenta un altro orologio da loro Evidenza collezione che è noto per una silhouette caratteristica di forma diversa con un tocco di eleganza, eleganza e funzionalità. Questa volta questo Longines Evidenza XXL comprende un cronografo.



Questo Longines Evidenza XXL Chronograph è diverso tra le altre versioni di Evidenza come hanno creato questo con un cronografo e altre funzioni. Quando si parla di design, questo orologio è come elegante come prima per la sua forma che non è solo unico, ma si adatta perfettamente anche al polso di chi lo indossa. Questo orologio è creato con un caso in acciaio inox lucidato e accoppiato con un elegante cinturino in pelle marrone cercando alligatore.



Oltre a questi, questo orologio ha anche la funzionalità con i suoi 24 ora e 60 contatore dei minuti trova sulla posizione ore 9, Indicatore di fase lunare sul ore 6, datario al centro, e giorno e contatore dei secondi su posizione delle ore 12. Questi sono tutti presentati in un largo quadrante bianco con accenti di sub ora nero numeri e le mani blu.



Questo orologio è sicuramente uno dei Longines 'must have. Prendi un pezzo di questo orologio per la vostra collezione di orologi valore.see more copia orologi and Jacob&Co

Movado: Un leader in orologi alla moda per le donne

Movado ha una lunga storia di creazione di alcuni degli orologi di lusso più ambito al mondo. Meglio conosciuto per la loro Guarda Museum, un icona moderna di stile e minimalismo, l'azienda ha continuato ad ampliare la sua collezione di orologi mozzafiato. Per le signore con gusto discriminante, nessun altro orologio azienda offre lo stile e la raffinatezza di Movado. Due delle loro collezioni best-seller per le donne sono le Amorosa e Esperanza serie. Guarda Movado Amorosa donna 0604758

Il mio preferito in Movado di Amorosa serie prende l'eleganza e la semplicità del quadrante Museum ad un nuovo livello, con un bicolore oro e bracciale bangle in acciaio. Il quadrante nero e rotondo concavo Movado caratteristiche di marcatore firma all'ora ore 12, e l'oro dai toni lancette Dauphine, il tutto racchiuso all'interno di una cassa in acciaio che è incorniciato da un lucido, argento toni lunetta. Il bracciale delicato e scintillante bracciale è accentato con due tonalità link e detiene diciotto rotonda luccicanti diamanti. Un'altra scelta popolare tra le donne è il signore orologi alla moda nella collezione di Movado Esperanza.

Questi orologi assolutamente femminile combinato mani rodiato contro una linea vera madre-perla, con dodici diamanti scintillanti attorno ad un lucido argento dai toni lunetta. Bracciali in acciaio inox sono disponibili in una varietà di finiture lucide. Un'impostazione corona nascosta sotto il bordo caso dà questo orologio che elegante e contemporaneo sguardo "Movado". Non importa quale Movado signore 'orologio che si sceglie, si può essere certi che sarà realizzato con materiali di altissima qualità, orologiaia svizzera tecnologia, e sarà una precisione di secondi per anno. Tutti i loro orologi vengono testati singolarmente per soddisfare i più elevati standard di eccellenza e qualità. Movado ha ricevuto oltre 200 premi internazionali di design, ed i loro orologi si trovano nelle collezioni permanenti di numerosi musei di tutto il mondo dell'arte.
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Breitling Navitimer, robusti ed affidabili

Tempo per esplorare più di orologi Breitling è fantastico. Questo orologiaio veramente sanno il fatto loro. Fare orologi meccanici è un'arte e la gente di Breitling sono maestri nel loro campo. Hanno aggiunto alcuni pezzi di quarzo dei dati al proprio inventario, ma parliamo di uno dei loro famosi meccanico a carica manuale versioni. Il A2332212/B635 cronografo Navitimer 701 è vedere un uomo meraviglioso, da Breitling. Il Navitimer è stata parte della linea di Breitling per decenni. Si tratta di un tutto in acciaio inox da uomo orologio, costruito per resistenza e durevolezza. Come con la maggior parte Breitling è la dimensione è grande e grassetto. La cassa misura più di 41 mm, e ha uno spessore di 15 mm. Il bracciale è molto lucido acciaio inossidabile e di lunghezza da uomo, un forte spessore, 22 mm, e viene fornito con un set di sicurezza chiusura di sicurezza. Il cronografo Breitling Navatimer 701 ha la ghiera che ha funzionamento bidirezionale e un calendario con l'impostazione data ore 4. Il quadrante è fatto in un nero jet, che spicca contro la lucentezza dell'acciaio. Il Breitling Navitimer 701 è impermeabile fino a 99 piedi. Se amate orologi di precisione, non si può fare a meno di apprezzare Breitling. Orologi Breitling sono ammirati in tutto il mondo per la loro precisione e qualità eccellente. Scopri Breitling per te stesso.
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La maestra chiede a Gianni.

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perche' con il rumore dello sparo voleranno via tutti" La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi
piace come ragioni." Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene" Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono " E Gianni: "Beh, la risposta corretta e': "Quella con la fede al dito", ma mi piace come ragiona "

Se vi ?piaciuta accendete una stellina grazie.
Mi piace come racconti le barzellette

Racconti sempre bene le barzellette, ma mi piace come hai raccontato questa ahahah!!Bellissima Complimenti ancora una volta, non mi stancher?mai di dirtelo
troppo divertenti le tue barzellette , ma da dove le prendi Ahahaha! bellissima! complimenti
ahah bellissima
! ahahhaha
La sapevo gi? ma mi fa spisacchiare dalle risate ancor'adesso
!?MOLTO DIVERTENTE
Geniale, 10+ ahahha
bella
la conoscevo gi?ma ?sempre molto bella.
ahahahah
stupenda la racconter?oggi stesso!
bella 'sta barzelletta
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Paperino è felice, si fa le paperine, Pippo è triste si fa le

La Pippa?o_ONon vedo perch?dovrebbe essere triste

Paperino ?felice xk s fa le paperineTopolino ?felice xk s fa le topolinePippo ?triste e s fa le pippeAhahaha k ridere=.="
Paperino ?felice perch?si fa le paperine, topolino ?felice perch?si fa le topoline pippo ?triste perch?si fa le pippe
PIPPE hahahahahahahahahhahahhahahahha Fonti: =D 3 settimane fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by mydre Iscritto dal: 20 giugno 2010 Punti totali: 306 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca PIPPE AHAHAHAH
LE PIPPEE
ahahahahah le pippe
tagike.
cretine.
CHE DOMANDONA LE PIPPE NO?
Pippe
pippe
e Italo * ?euforico si fa i
Si fa le pippe no?
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Indovinelli difficilissimi! ... ma simpa

Berlusconi c'?l'ha lungo, fini c'?l'ha corto, il Papa ce l'ha ma non lo usa, il ragazzo lo promette, il marito lo mette. cos'? Su un'albero ci sono 5 uccelli, un cacciatore ne spara due, quanti uccelli rimangono sull'albero?
xk?i barboni dormono nelle scatole della Barilla
indovinello:inizia x C e finisce x O.?peloso,duro e contiene un liquido bianco.cos'?
Qual' ?la parola ke inizia per B e finisce per A e contiene una lettera sola?
Sai perche' le ditte farmaceutiche sono in sciopero
qual ?la cosa ke si fa in 5 minuti e ti frega x 9 mesi?
il melo da la mela, il pero da la pera, il banano da la banana Perch?il fico non da la fica? Ma sopratutto perch?il finocchio da il ?
1 Il Cognome.2 Nessuno, quando il cacciatore spara volano via tutti.3 Perch?dove c' ?Barilla c' ?casa.4 Perch?le Supposte si sono stancate di essere prese per il !5 Il Cocco.6 La Busta.7 L' Iscrizione a scuola.8 All' ultima (fico/finocchio) la risposta vien da se ma soprattutto il Caco cosa da ?
1: il cognome2:ne rimangono 3. se i 2 uccelli a cui ha sparato non cadono allora 5. se ne cade solo 1 allora 4.3:Perch?dove c'?barilla c'?casa4:Cosoduropelosocontenenteliquidobianc?:Bua6:Perch?ne hanno voglia7:l'iscrizione a scuola8:Perch'?il fico da i fichi (o un fico), e il finocchio non da il asterischi perch?"finocchio" ?sinonimo di "Gay"beh? adesso sei costretto a darmi 10 punti
1 cognome2 nessuno, scappano tutti 3 dove c'? Barilla c'? casa 4 boa,bua, busta, 5 cocco 6 le supposte sono stanche di essre prese nel co7 iscrizione a scuola8 il fico fa il fico o i fichi finocchio ?gay
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Enigma 064! Me lo leggi

In ospedale, un uomo sta seguendo una particolare dieta sperimentale che varia ogni giorno: nella parte anteriore del suo letto (quindi non visibile standoci sopra) vi ?una lavagnetta, su cui ogni notte (mentre dorme) viene annotato quello che prevede il men?del giorno dopo.
Una mattina l'uomo si sveglia e, curioso di sapere cosa prevede il pasto del giorno ed essendo impossibilitato a muoversi, chiede a un bambino che passava davanti alla sua stanza di dirgli cosa diceva la lavagnetta.
L'uomo ringrazia il bambino dandogli 5 euro, ma dopo un po' che ?uscito dalla stanza, entra il padre del piccolo:"Mi scusi, signore, mio figlio mi ha raccontato che ha ricevuto 5 euro per avergli detto cosa c'era scritto su una lavagna.
Ma deve avervi mentito, perch? be' lui non sa ancora leggere"
e fa per rendergli i soldi.
L'uomo a letto sorride e risponde:
"Non si preoccupi, tenga pure i soldi: ha fatto quello che gli ho chiesto"
Come ?possibile? Ciao Layton!Una possibilitche, per quella giornata, la dieta prevedesse digiuno totale: essendo quindi la lavagna priva di qualsiasi scritta, il bambino non ha avuto bisogno di leggere per poter dare all'uomo l'informazione da lui richiesta

sebbene mi piacciano molto le risposte precedenti, partecipo dicendo:il cibo ?solo da crocettare nella scheda, quindi il bambino gli dice la posizione delle crocette del giorno prima e poi quelle del giorno stesso, cos?l'uomo si fa un'idea delle cose che gli porteranno ma effettivamente ?una lavagnetta quindi potrebbe essere cancellata ogni sera
Il bambino, dopo aver ammesso di non saper leggere, solleva e gira la lavagnetta in modo da riuscire a far leggere a l'ammalato stesso il menu del giorno.
La spero a casaccio Il bambino ?una specie di genio umano e nasconde a tutti che sa leggere
AK shono daccordo cn teeee ank x me il menu e disegnato poi dacci la risp corretta
piccolo hint?non ?che per caso il bambino ha visto il cibo del signore sul carrello in un corridoio?
Il mendisegnato?
tiro a indovinarese qualcuno ha scritto il menu del giorno dopo ? segno che va tutto bene
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Chissà se sapete.

che cos'?l'esperanto? qualcuno di voi lo sa? rispondete.vi aggiorner?con il passare del tempo .
sono indeciso tra due cose, mi ricordo che avevo incontrato questo vocabolo tanto tempo fa, a storia, forse era un progetto che intendeva promuovere un tipo di lingua conosciuta da tutto il mondo, pre abbattere il muro delle incomprensioni, ma non mi ricordo se era solo a livello di polizia e politica internazionale o a livello di tutti.ora che ci ripenso, la seconda cosa non pu?essere, perch?pensavo potesse essere un colore, ma era amaranto, perci?penso sia la lingua.

L'esperanto ?una lingua artificiale sviluppata tra il 1872 e il 1887 dall'oftalmologo polacco Ludwik Lejzer Zamenhof, ed ?di gran lunga la pi?conosciuta e utilizzata tra le lingue ausiliarie internazionali (LAI)[2]. Presentata nel Primo Libro (Unua Libro Varsavia, 1887) come Lingvo Internacia ("lingua internazionale"), prese in seguito il nome esperanto ("colui che spera", "sperante") dallo pseudonimo di Doktoro Esperanto, utilizzato dal suo creatore. Scopo di questa lingua ?quello di far dialogare i diversi popoli cercando di creare tra di essi comprensione e pace con una seconda lingua semplice ma espressiva, appartenente all'umanit?e non ad un popolo. Un effetto di ci?sarebbe in teoria quello di proteggere gli idiomi "minori", altrimenti condannati all'estinzione dalla forza delle lingue delle nazioni pi?forti. Per questo motivo, l'esperanto ?stato ed ?spesso protagonista di dibattiti riguardanti la cosiddetta democrazia linguistica.
Allora se nn cpt guardate uqesto video il link ?questo naturalmente prima leggete le seguenti paroli casomai cliccate qui le trasformazioni dell'energie che si verficano all'interno delle cellule sn collegate a delle reazioni chimiche che alcuni dei processi che mantengono in vita gli organismo si abbassano su reazioni endoergonich e reazioni esoergoniche
mi pare (non ne sono sicuro ) che sia una lingua inventata per le comunicanioniforse ho detto na kazzata scs Quella che avevano pensato di far diventare la lingua europea
?una lingua inventata a met?del 1800 allo scopo di unire tutte le lingue del mondo
E' un prototipo di lingua universale Fonti: Lo so Modificata 6 mesi fa Segnala abuso 17% 1 Voto 2 persone ritengono questo contenuto buono by lara Iscritto dal: 24 marzo 2010 Punti totali: 2.122 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca bhuuu nn lo so vabb?ci provo ? la speranza?
boh
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Barzellette di tutti i tipi basta che nn sono quelle di pierino, please

ho fatto un pagina e sulle barzellette ma ho esaurito le idee. la pagina cmq si chiama: "la scuola nuoce gravemente alla salute". ciaooo .
Maria si rivolge a ponzio pilato e gli chiede: Ponzio hai visto mio figlio?e Ponzio Pilato: Si guarda l'ho incrociato 5 minuti fa Una sera in un ospedale nascono il figlio di un nero, di uno bianco e di un carabinieredurante un blackout vengono scambiate le culleallora l'uomo bianco afferra il bambino nero e dice: se non esce fuori qual'?il figlio del carabiniere questo ?mio Dietro la baita del nonno di Heidi ?stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perch?i monti sorridono e le caprette fanno ciao
In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera pi?imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa ?la storia che ha vinto 5.000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e lra. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all giene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Per?questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, cos?salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il pi?pulita possibile. Buttai l sciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d spetto da poco, quando mi chiamarono per farmi lsame. Dato che gi?conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d iuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da l? ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da l? Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: Oh l?l? stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere pi?carine! Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai?Dopo la scuola, mia figlia di sei anni grid?dal bagno: Mamma, dov il mio asciugamano? Le risposi di prendere un altro asciugamano nell rmadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi pass?per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta?e mia figlia mi disse: No mamma, non voglio un asciugamano nellrmadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C vevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare ?
Simona sbadiglia senza mettersi la mano per coprire la bocca e allora la nonna le dice:Simona cara, quando sbadigli devi mettere la mano davanti la bocca! Simona risponde: ma nonna, tu devi nascondere la dentiera!Ci sono tre tipo: uno timido, uno astuto e un duro, xhe stanno in un castello dove si dice viva un fantasma dagli occhi bianchi. Va dal timido e gli dice, mentre dorme: sono il fantasma dagli occhi bianchi! E il timido se ne scappa.Poi il fantasma va dall'astuto mentre dorme e gli dice: sono il fantasma dagli occhi bianchi! sono il fantasma dagli occhi bianchi! E l'astuto scappa.Poi va dal duro mentre dorme e gli dice: sono il fantasma dagli occhi bianchi! e lui non si sveglia. Sono il fntasma dagli occhi bianchi!. e lui non si sveglia. Sono il fantasma dagli occhi bianchi!, Allora il duro gli risponde: zitto, fantasma dagli occhi bianchi, se no quegli occhi bianchi te li faccio diventare neri!Ci sono sei tipi che si stanno per buttare con un paracadute da un aereo. Il 1, il 2, e il 3 eseguono con successo il volo, cos?come tutti gli altri, solo che l'ultimo si ?dimenticato di allacciare il paracadute e l'allenatore, dice agli altri: hey se non lo recuperiamo cadr?e si far?male! Dai prendetelo per i vestiti! E gli altri: meglio di no, se no scivolano e rimane nudo.L'allenatore: allora prendetelo per i capelli! E gli altri: no, se no si spenna. L'allenatore: B?allora prendetelo per le gambe.E gli altri: no, se no rischiamo di fargli male. L'allenatore: allora prendetelo per le mani. E gli altri: no, se no rischia di rimanere senza. L'allenatore , allora, dice: B?allora prendetelo per il .E gli altri: imbranato, sei senza paracadute, gne gne!C'?un tipo che non ha pagato il biglietto di un autobus, quindi si siede , cercando di passarla liscia.Ad un certo punto, arriva un o che ferma l'autobus, ?un rapinatore, che dice: Fermi tutti, questa ?una rapina! L'autista: ma se devo guidare,non posso alzare le mani! Il rapinatore: allora usale per darmi l'incasso! Poi ne salta un altro, con una divisa simile a quella degli autisti dell'autobus, e dice: anche questa ?una rapina! Il tizio che non aveva pagato, fa un balzo di spavento e dice: Mazz, pensavo fosse o' controllore!Ci sono una formica ed un elefante, che passeggiano per un viale, l'elefante, con tono generoso, dice alla formica: vuoi un passaggio? Sali sulla mia groppa. E la formica sale. Poi la formica, vedendo l'elefante un p?affaticato, dice: facciamo cambio?Due tigri: vedi quelle zebre, nella prateria? E l'altra: si, so gi?cosa pensi di fare: picchiarle.E l'altra: bene andiamo alla lotta, tiriamo gli artigli e facciamole a striscie!Marco: No! E stefano: cosa c'? Marco: No! E Stefano: dai, dimmi che succede! Marco: Noooooo! non voglio dirtelo!Perch?i gatti non escono mai fuori d'inverno? Perche fa un freddo cane!Ci sono dei bambini che vanno in una gita a scuola e la maestra, ormai vicina alla pensione, dice a tutti: Ragazzi, quelli che vedremo saranno tutti ed esclusivamente animali bellissimi e con un certo odore gradevole, perch?qui sono tutti puliti! Per? attenzione a non inciampare!I ragazzi vanno e vedono un animale col becco, le ali e il piumaggio bianco, i ragazzi: maestra, cos'?quell'animale? E la maestra: quella ?un'anatra! I ragazzi vedono un animale arancione, sembra un gattone, ma ?a striscie, i ragazzi: cos'?quell'animale? La maestra: quella che vedete ?una tigre! I ragazzi, poi, vedono l'anatra, vicino a una cosa marrone e puzzolente.I ragazzi: maestra, chi sono quegli animali? E la maestra: la prima ?un'oca, l'altra ?una m e i ragazzi: m cosa?La maestra: ?una m e i ragazzi: perch?non ce lo vuole dire? E la maestra: Perch?l'oca sta vicino a una m, guarda caso, io, sono vicino a quella cosa marrone assieme ad un'oca!
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
1)Due carabinieri in macchina:"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" L`appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no Ora si, ora no Ora si, ora no" 2)la moglie al marito:"tu preferisci una moglie bella o intelligente?" "nessuna delle dueti amo cos?come sei"3)una vecchieta chiede ad un passante:"scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?" "in faccia"4)Lui:"dai tuoi occhi leggo che mi ami" Lei:"analfabeta!"5)Una signora va in un ristorante, si siede e aspetta il cameriere.Dopo che il cameriere ?arrivato chiede quale sia la specialit?della casa e il cameriere risponde:"la lingua delle mucca" e la donna"che schifo! Non voglio mangiare qualcosa che viene dalla bocca di un animale, mi dia un uovo!"spero che ti siano piaciute, ciao!
1) un tappo incontra un altro tappo e gli dice: t'appost??2) un vecchio proverbio dice: non mettere troppa coca cola nel bicchiere prech?senn?la coca cola3) cosa di ce un pulcino in in un forno?? "Pio foco!"4) cosa dicono due casseforti che si incontrano? "che combinazione!!"5) ci sono tre fratelli ; nessuno, ognuno e cretino. un giorno Nessuno viene ucciso. Ognuno dice a Cretino di chiamare la polizia. Lui la chiam? "Pronto!! polizia Nessuno ?stato ucciso!". "Ma lei ?pazzo!". "No! Sono cretino!"6) cosa fanno due caramelle in un campo di calcio?? si scartano!7)qual ?la citt?pi?digestiva?? BEIRUT8)qual'?il giorno + pulito della settimana? L'INDOmani!9) Totti e la squadra vanno in un giardino botanico. Ad un certo punto Totti scompare e tutti lo cercano Poi viene trovato sopra un albero e gli chiedono:"A Franc?! che ci fai lass?". e lui risponde: "Aoh C'era scritto Salice!"10) Totti apre un libro e legge SOMMARIO. E lui dice: "piacere!! So' Francesco!"
si ?fatto un sondaggio agli uomini :si ?chiesto se preferiscono le cosce magre o quelle in carne gli uomini hanno risposto:il 10% le magreil 20% quelle in carnee il restante 70% si ?piazzato in mezzo!10 punti perfavore se non siete !
ieri 10 ragazze mi hanno chiesto di uscireero entrato nel bagno dei maski ?breve ma bellissima !!
beccati queste:"Sai cos'?un processo?""No""Dove si fa la procacca!"Un elefante apre il frigo e trovando solo coca cola dice : E le Fante?Due cassaforti si incontrano per strada e una dice all'altra: "Che combinazione!"Un bambino entra in gelateria e chiede un gelato alla fragola.la fragola non risponde, allora lo chiede al gelataio.Dire CIAO fa bene: ?salutareUn rapinatore entra in banca e spara alla cieca. Domani i funerali della poveretta.7 cinesi enrtrano in un bar. Si rivolgono al barista e dicono: "Sette the'!", il barista sorridendo:" Bu Bu!""Sai cos'?un processo?""No""Dove si fa la procacca!"Un elefante apre il frigo e trovando solo coca cola dice : E le Fante?Due cassaforti si incontrano per strada e una dice all'altra: "Che combinazione!"Un bambino entra in gelateria e chiede un gelato alla fragola.la fragola non risponde, allora lo chiede al gelataio.Dire CIAO fa bene: ?salutareUn rapinatore entra in banca e spara alla cieca. Domani i funerali della poveretta.7 cinesi enrtrano in un bar. Si rivolgono al barista e dicono: "Sette the'!", il barista sorridendo:" Bu Bu!"
ti servono barzellette o anche frasi da dire divertenti?? se ?cosi te ne posso consigliare qualcuna Se una donna vendendoti nudo e ti dice asino, sai che non ?un offesa??
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