ho fatto un pagina e sulle barzellette ma ho esaurito le idee. la pagina cmq si chiama: "la scuola nuoce gravemente alla salute". ciaooo .
Maria si rivolge a ponzio pilato e gli chiede: Ponzio hai visto mio figlio?e Ponzio Pilato: Si guarda l'ho incrociato 5 minuti fa Una sera in un ospedale nascono il figlio di un nero, di uno bianco e di un carabinieredurante un blackout vengono scambiate le culleallora l'uomo bianco afferra il bambino nero e dice: se non esce fuori qual'?il figlio del carabiniere questo ?mio Dietro la baita del nonno di Heidi ?stata trovata una piantina di Marjiuana. Ecco perch?i monti sorridono e le caprette fanno ciao
In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera pi?imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa ?la storia che ha vinto 5.000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e lra. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all giene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Per?questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, cos?salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il pi?pulita possibile. Buttai l sciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d spetto da poco, quando mi chiamarono per farmi lsame. Dato che gi?conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d iuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da l? ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da l? Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: Oh l?l? stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere pi?carine! Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai?Dopo la scuola, mia figlia di sei anni grid?dal bagno: Mamma, dov il mio asciugamano? Le risposi di prendere un altro asciugamano nell rmadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi pass?per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta?e mia figlia mi disse: No mamma, non voglio un asciugamano nellrmadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C vevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare ?
Simona sbadiglia senza mettersi la mano per coprire la bocca e allora la nonna le dice:Simona cara, quando sbadigli devi mettere la mano davanti la bocca! Simona risponde: ma nonna, tu devi nascondere la dentiera!Ci sono tre tipo: uno timido, uno astuto e un duro, xhe stanno in un castello dove si dice viva un fantasma dagli occhi bianchi. Va dal timido e gli dice, mentre dorme: sono il fantasma dagli occhi bianchi! E il timido se ne scappa.Poi il fantasma va dall'astuto mentre dorme e gli dice: sono il fantasma dagli occhi bianchi! sono il fantasma dagli occhi bianchi! E l'astuto scappa.Poi va dal duro mentre dorme e gli dice: sono il fantasma dagli occhi bianchi! e lui non si sveglia. Sono il fntasma dagli occhi bianchi!. e lui non si sveglia. Sono il fantasma dagli occhi bianchi!, Allora il duro gli risponde: zitto, fantasma dagli occhi bianchi, se no quegli occhi bianchi te li faccio diventare neri!Ci sono sei tipi che si stanno per buttare con un paracadute da un aereo. Il 1, il 2, e il 3 eseguono con successo il volo, cos?come tutti gli altri, solo che l'ultimo si ?dimenticato di allacciare il paracadute e l'allenatore, dice agli altri: hey se non lo recuperiamo cadr?e si far?male! Dai prendetelo per i vestiti! E gli altri: meglio di no, se no scivolano e rimane nudo.L'allenatore: allora prendetelo per i capelli! E gli altri: no, se no si spenna. L'allenatore: B?allora prendetelo per le gambe.E gli altri: no, se no rischiamo di fargli male. L'allenatore: allora prendetelo per le mani. E gli altri: no, se no rischia di rimanere senza. L'allenatore , allora, dice: B?allora prendetelo per il .E gli altri: imbranato, sei senza paracadute, gne gne!C'?un tipo che non ha pagato il biglietto di un autobus, quindi si siede , cercando di passarla liscia.Ad un certo punto, arriva un o che ferma l'autobus, ?un rapinatore, che dice: Fermi tutti, questa ?una rapina! L'autista: ma se devo guidare,non posso alzare le mani! Il rapinatore: allora usale per darmi l'incasso! Poi ne salta un altro, con una divisa simile a quella degli autisti dell'autobus, e dice: anche questa ?una rapina! Il tizio che non aveva pagato, fa un balzo di spavento e dice: Mazz, pensavo fosse o' controllore!Ci sono una formica ed un elefante, che passeggiano per un viale, l'elefante, con tono generoso, dice alla formica: vuoi un passaggio? Sali sulla mia groppa. E la formica sale. Poi la formica, vedendo l'elefante un p?affaticato, dice: facciamo cambio?Due tigri: vedi quelle zebre, nella prateria? E l'altra: si, so gi?cosa pensi di fare: picchiarle.E l'altra: bene andiamo alla lotta, tiriamo gli artigli e facciamole a striscie!Marco: No! E stefano: cosa c'? Marco: No! E Stefano: dai, dimmi che succede! Marco: Noooooo! non voglio dirtelo!Perch?i gatti non escono mai fuori d'inverno? Perche fa un freddo cane!Ci sono dei bambini che vanno in una gita a scuola e la maestra, ormai vicina alla pensione, dice a tutti: Ragazzi, quelli che vedremo saranno tutti ed esclusivamente animali bellissimi e con un certo odore gradevole, perch?qui sono tutti puliti! Per? attenzione a non inciampare!I ragazzi vanno e vedono un animale col becco, le ali e il piumaggio bianco, i ragazzi: maestra, cos'?quell'animale? E la maestra: quella ?un'anatra! I ragazzi vedono un animale arancione, sembra un gattone, ma ?a striscie, i ragazzi: cos'?quell'animale? La maestra: quella che vedete ?una tigre! I ragazzi, poi, vedono l'anatra, vicino a una cosa marrone e puzzolente.I ragazzi: maestra, chi sono quegli animali? E la maestra: la prima ?un'oca, l'altra ?una m e i ragazzi: m cosa?La maestra: ?una m e i ragazzi: perch?non ce lo vuole dire? E la maestra: Perch?l'oca sta vicino a una m, guarda caso, io, sono vicino a quella cosa marrone assieme ad un'oca!
L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
1)Due carabinieri in macchina:"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!" L`appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no Ora si, ora no Ora si, ora no" 2)la moglie al marito:"tu preferisci una moglie bella o intelligente?" "nessuna delle dueti amo cos?come sei"3)una vecchieta chiede ad un passante:"scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?" "in faccia"4)Lui:"dai tuoi occhi leggo che mi ami" Lei:"analfabeta!"5)Una signora va in un ristorante, si siede e aspetta il cameriere.Dopo che il cameriere ?arrivato chiede quale sia la specialit?della casa e il cameriere risponde:"la lingua delle mucca" e la donna"che schifo! Non voglio mangiare qualcosa che viene dalla bocca di un animale, mi dia un uovo!"spero che ti siano piaciute, ciao!
1) un tappo incontra un altro tappo e gli dice: t'appost??2) un vecchio proverbio dice: non mettere troppa coca cola nel bicchiere prech?senn?la coca cola3) cosa di ce un pulcino in in un forno?? "Pio foco!"4) cosa dicono due casseforti che si incontrano? "che combinazione!!"5) ci sono tre fratelli ; nessuno, ognuno e cretino. un giorno Nessuno viene ucciso. Ognuno dice a Cretino di chiamare la polizia. Lui la chiam? "Pronto!! polizia Nessuno ?stato ucciso!". "Ma lei ?pazzo!". "No! Sono cretino!"6) cosa fanno due caramelle in un campo di calcio?? si scartano!7)qual ?la citt?pi?digestiva?? BEIRUT8)qual'?il giorno + pulito della settimana? L'INDOmani!9) Totti e la squadra vanno in un giardino botanico. Ad un certo punto Totti scompare e tutti lo cercano Poi viene trovato sopra un albero e gli chiedono:"A Franc?! che ci fai lass?". e lui risponde: "Aoh C'era scritto Salice!"10) Totti apre un libro e legge SOMMARIO. E lui dice: "piacere!! So' Francesco!"
si ?fatto un sondaggio agli uomini :si ?chiesto se preferiscono le cosce magre o quelle in carne gli uomini hanno risposto:il 10% le magreil 20% quelle in carnee il restante 70% si ?piazzato in mezzo!10 punti perfavore se non siete !
ieri 10 ragazze mi hanno chiesto di uscireero entrato nel bagno dei maski ?breve ma bellissima !!
beccati queste:"Sai cos'?un processo?""No""Dove si fa la procacca!"Un elefante apre il frigo e trovando solo coca cola dice : E le Fante?Due cassaforti si incontrano per strada e una dice all'altra: "Che combinazione!"Un bambino entra in gelateria e chiede un gelato alla fragola.la fragola non risponde, allora lo chiede al gelataio.Dire CIAO fa bene: ?salutareUn rapinatore entra in banca e spara alla cieca. Domani i funerali della poveretta.7 cinesi enrtrano in un bar. Si rivolgono al barista e dicono: "Sette the'!", il barista sorridendo:" Bu Bu!""Sai cos'?un processo?""No""Dove si fa la procacca!"Un elefante apre il frigo e trovando solo coca cola dice : E le Fante?Due cassaforti si incontrano per strada e una dice all'altra: "Che combinazione!"Un bambino entra in gelateria e chiede un gelato alla fragola.la fragola non risponde, allora lo chiede al gelataio.Dire CIAO fa bene: ?salutareUn rapinatore entra in banca e spara alla cieca. Domani i funerali della poveretta.7 cinesi enrtrano in un bar. Si rivolgono al barista e dicono: "Sette the'!", il barista sorridendo:" Bu Bu!"
ti servono barzellette o anche frasi da dire divertenti?? se ?cosi te ne posso consigliare qualcuna Se una donna vendendoti nudo e ti dice asino, sai che non ?un offesa??
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